Pisarad jooksevad

Mõtlesin miskit kribada, kuid  kuna tegemata toimetusi on nii palju ja enamasti toimetlen siis, kui pisi magab, siis mõtlesin vähemasti oma mustandite hunnikut vähendada. Kuna midagi juurde kirjutada ei viitsi, siis postitan siia paari aasta taguse valmiskribatud muigamisnurgakese:

Kolasin üle saja aasta foorumite maailmas. Ei ole uut siin ilmas, kuid üks teema (äpardused/apsakad/lollused) ajab mind alati nii südamest naerma, et kopin/mugandan ka teile lugemiseks. Lohutav on näha, et ma ei ole ainus, kes lollustega esineb:)

Hea et piss püksi ei tulnud, silmad sai küll märjaks:D

*

Teine häbilugu oli aastaid tagasi, kui ma õena töötasin, olin toona ikka veriroheline. Patsient, arst, teine õde, intern - kõik venelased ning tegemist oli kateetri paigaldamisega, see aga võib teadupärast ka veits valesti minna. Pidin uue kateetri tooma, hakkasin panema ja arst küsis, et kas uuesti ei peaks pesema. Mina vastasin rahumeelselt, et net, ja pistu use pamõla.....(kes aru sai, see sai)
*
Viskasin vale mehe ostukärusse sidemete paki ja teatasin, et mul algavad varsti päevad.
*
Saatsin kolleegile meili: situn praegu oma laua taga - et tegelikult ikka tahtsin oelda, et istun praegu...
*
Istusin ka võõrasse autosse kunagi kogemata. Hüppasin sisse ja teatasin, et davai kähku sõida, mul on kõht lahti! Ja kui kohe auto liikuma ei hakanud, hakkasin veel sõimama, et mis passid, kiiresti, või situn sul auto täis. Alles siis, kui peale seda ka auto liikuma ei hakanud, vaatasin autojuhile otsa ja sain aru, et olen vales autos. Hüppasin autost välja, isegi vabandada unustasin.
*
Läksin kirurg Ants Viiklepa juurde plaanilisele tillukesele op-ile. Sissekasvanud varbaküüs oli vaja eemaldada. Loomulikult enne sellist minekut pesin kodus jalad veel puhtaks ja panin puhtad sokid jalga. Kahjuks panin musta värvi sokid ja nendest tekib ikka varvaste vahele sellist musta niidisodi. Võtsin haiglas siis soki ära, Viiklepp krabas jala kohe enda käe vahele. Pühkis ise selle musta puru ära. Lõikas mis vaja ja kui kõik tehtud, siis veel ütles: "Ja edaspidi pöörake palun hügieenile ka rohkem tähelepanu".
*
Oh, mul oli kunagi pisike opp anesteesiaga. Selle ajal nägin ilusti rahulikult und oma tollasest kavalerist, olime nii vähe aega käinud ja suhtes oli meeletul hulgal kirge. Kahjuks hakkas anestesialoog mind just valel hetkel äratama :S Olin just oma kallimat embamas ja sellega kaasnevalt üritasin meeleheitlikult anestesialoogi oma haardesse saada, sikutasin ta jaki varrukaid, kuid tema ei paindunud... Jube piinlik oli kui aru sain, et uni läbi on! Anestesioloog oli noormees ja väga ilus ka veel.
*
Minu piinlik-naljakas lugu juhtus nõukaajal. Tol ajal tuli polikliinikus saabaste otsa keerata sellised suured riidest kotid. Käisin lapsega arsti juures ja sealt välja tulles unustasin kotid saabaste otsa. Nägin küll, et inimesed vahivad mu jalgu, aga kuna olin just ostnud väga popid saapad töökaaslase käest, siis veel ise mõtlesin neid pilke nähes, et vahivad mu ilusaid saapaid ja käisin nina püsti uhkelt edasi. Kui lõpuks avastasin, et vahitakse hoopis kotte saabaste otsas, siis oli häbi küll.
*
Üks mees olevat omal ajal teatris need presendist jalanõudekotid (kuhu siis välisjalanõud sisse käisid!) teatrisoleku ajaks jällegi kingade otsa tõmmanud:) Eks ta arvas, et teatris ka sama värk nagu haiglas:)
*

Jäin ükskord tanklas Jaagup Kreemi vaatama - ta oli koos oma semudega minust üks tankur eespool. Tankisin ära ja istusin siis targa näoga autosse, ise ikka kogu aeg nende poole kiigates. Autos avastasin, et istusin tagaistmele. Päris piinlik oli jälle välja ronida ja ette istuda...

*
Kunagi üritasin poes maksta pangakaardiga, mille küljes rippus pesukaitse. Muidugi oli pikk järjekord ja nägijaid kui palju.

Umbes sarnane olukord oli ka autoparklas - tõmbasin taskust koos võtmega tampooni välja ja see veeres kamba sõjaväelaste ette, kes lähedal pundis seisid.

*
Mul õel oli mitu autot sellist, kus oli ainult 2 ust ja siis me kogu aeg pugesime sinna tagaistmele. Lõpuks ostis ta endale auto, millel oli 4 ust ja arvake ära mida mina tegin: tegin esimese autoukse lahti ja hakkasin istme seljatuge kangutama, et taha istmele istuda. Ise veel mõtlesin, et mis sellel toolil viga. Teistel oli nalja palju.

Teine kord oli jälle nii, et istusin auto esimesel istmel ja tagaistmel olija tahtis välja saada autost. Ma siis ütlesin, et mine-mine ja selle peale kohe sügava kummarduse tegin kuna autol oli 2 ust, mille olin unustanud.

*
Ma olen saatnud isiklikke kirju listi ...Külaliste nähes kutsunud kassi kogemata mehe nimega ...Ja saatnud pisut nilbele meeskolleegile pika heietusega meili teemal, millist tolmuimejat me vajaksime ja miks. See oli tegelikult mu mehele mõeldud.
*
See meenutas mulle toredat sünnakaarti, mille me sugulastelt saime:"Palju õnne sünnipäevaks soovivad Anni ja täid!"(Pidi olema Anni ja tädi) :))
*
Sain paar aastat tagasi klubis ühe superseksika sambatantsijast norralasega tuttvaks - no sellisega, et võttis kohe põlved nõrgaks. Olime koos sõbrannaga ja ta küsis minu käest midagi, kui olime just tantsimast tagasi tulnud. Norrakas küsis seepeale, et kas kõik korras? Ja mina vastasin, et "Jes, of course, she just asked me if I wanted to shit:) Muidugi tahtsin shit asemel sit kasutada. Issand-issand kui mark mul oli, õnneks ta sai aru, et keel kokteilidest veits pehme ja naeris:)
*
Hoopis jutt minu mehest, kuidas ta esimest korda elus polikliinikus uriiniproovi andis, noore täiskasvanuna. Anti purk, läks ja pissis selle täis, (olles kodus enne tükk aega häda kinni hoidnud), siis hõikas õele : "Mul sai see purk juba täis, andke teine veel!", ise veel väga rahul, et sellise suure hulga saab kohe neile jätta. Õde muidugi käratas pahaselt, et ega te siia kusele ei tulnud. Ta oli tõesti arvanud, et tuleb anda nii palju, kui tuleb.
*

Aastaid tagasi, kui mul endal veel lapsi polnud, kohtusin trollis ühe tuttavaga, kes oli suure kõhuga lapseootel. Polnud teda vahepeal mõnda aega näinud ja küsisin, et kuidas läheb ja kas raske ei ole? Tema teatas, et ei pole hullu, tal on tubli poiss. Ma siis seletasin pikalt laialt, et ultraheli võib mööda panna, et ei saa ju kindel olla, et poiss on jne... Tuli välja, et ta oli juba ära sünnitanud ja mina loll arvasin, et ta ikka veel rase on, sest kõht oli endiselt sama suur.

*
Ma selgitasin ühele auväärsele vanahärrale inglise keeles, et üks me tuttav osales saates "Karaokeäss". Saate nime ei osanud ma kohe inglise keeles öelda, selle ütlesin muidugi eesti keeles... Nädal aega põdesin:)
*
Peale sünnitust Pelgulinnas olles tuli doktor Sibul jälle palatisse oma ringkäigule. Ikka muidu oli kõhtu (emakat) katsunud, et kuidas on kokku tõmmanud. Tuleb siis jälle ühel hommikul ja ütleb, et võtke ennast lahti. Mina siis kaapisin püksid maha ja alakeha paljaks. Tema siis ütleb: "Ma tahtsin rindu kontrollida".
*
Lasteaia juures olen last võõrasse autosse toppima hakanud, laps ei tahtnud hästi minna, ma siis õiendama, et mis viga, siis alles märkasin võõra juhi naervat nägu. Poes olen pangakaardi asemel küll säästukaarti, küll hansapanga koodide kaarti pakkunud.
*

Ma pole muidu sõnumisaatja aga ühel hilisõhtul saatsin mehele, kes oli komandeeringus sõnumi - kallis musi, ma juba igatsen sind, tule ruttu. Paar päva hiljem olime kaubanduskeskuses ja lõpetanud telefoniga rääkimise torkasin selle pükste taskusse. Jalutame ja vaatme kaupu, siis tunnen, et miski nagu vibreerib taskus. Vaatasin oma telefoni, mis teatas mulle, sõnum kohale toimetatud. Ja loomulikult ei olnud ma oma viimase sõnumi teksti ära kustutanud ja olin oma igatsused ja musid saatnud mehe firma omanikule, kelle nimi on telefoni raamatus kõige esimene ja mitte ühe vaid 18 korda. Tükk aega hinge kinni hoidnud ja paanitsenud, helistasin adressaadile, tutvustasin ennast ja vabandasin. Õnneks oli muhe mees, sai eksitusest aru ja viskas omalt poolt nalja, et tema just mõelnud, et millise musi juurde ta kiirustma peab.

*
Lugu emast siis. Kui mu vanemad veel päris noored olid, otsustasid nad teha suure puhastuse ja samal ajal pidi isa miskit kodus parandama. Isa on mul lühikest kasvu, aga tööriistad olid kapi otsas. Isa palus siis ema, et too tuleks ja istuks toolile, sel ajal kui ta ise ronib siis tooli seljatoe peale. Ema siis istub ja istub, isa otsib ja otsib neid tööriistu. Siis äkki ema hakkas omaette mõtlema, et ah, mis ma siin istun ja passin, mul ju triikimine pooleli.:DD Vat siis lendas (niigi tujukas) isa koos oma tööriistade, tooli ja muuga kolinal alla.:D :D. Emal muidugi nalja nabani siis, aga isa ees naerda ei julgenud. Jooksis ruttu teise tuppa itsitama...:D
*
Tegin aastaid tagasi elus esimest korda parasailingut (langevarjuga lendamine paadi taga). Samal ajal olid mul päevad ning kasutasin tampooni. Hetkel kui mind paadile tagasi tõmmati, aga jalad veel paadini ei ulatanud ning olin kuidagi lösakil ja ära kukkumas juba seal rihmade vahel, tegi tuttav must pilti. Ja mis pildi peal ilutseb? Tampooninöör täies pikkuses jalgevahel lehvimas.
*
Minuga on elu aeg juhtunud igasuguseid piinlikke asju, kõiki õnneks enam ei mäletagi. Viimane oli aasta tagasi, kui kaisin oma 3-kuuse pojaga perearsti juures (arst meil meesterahvas) korralises kontrollis. Hommikul tõmbasin jalga oma lemmikud raseduseelsed teksad ja olin suht õnnelik, et need mulle jalga läksid, kuigi pisut pitsitasid. Kui olime lapse ära mõõtnud-kaalunud, panin last mähkimislaua juures riidesse. Arst minu selja taga oli kuidagi eriti kuss. Äkki küsis: kuidas sa siia tulid, autoga või bussiga? Mõtlesin, et arst on lolliks läinud, et mis vahet sel on. Ütlesin, et autoga, ise lolli näoga arsti jõllitades. Arst küsis, et kas mul jope ka seljas oli? Vastasin, et oli küll ja tembelasin mõttes arsti täielikuks idioodiks juba. Arst siis ütles, et mul on püksid tagant katki... ja teate, mitte natuke. Ülevalt värvli juurest kuni poole kintsuni oli katki rebenenud ja minu suur kannikas lotendas sealt välja...mul oli nii häbi!!!!!!! Selja tagant vaadates jäi mulje, et mul pole alukaid ka jalas, kuna olid stringid. Ma ei julgend mitu kuud arsti juures käia ja siiani ilmselt arst minu vastuvõttude ajal omaette meenutab, et ahaaa, sina olid see palja kanniga tüdruk.
*
Pidime onutütrega ühel laupäeva varahommikul sõitma teise linna. Autoga tema maja juurde jõudes valisin ta tel.numbri, et öelda - olen kohal. Telefonis vastas meesterahvas. Mõtlesin, et onutütre mees ja käratasin: " Kurat, ei saa nüüd pealt minema või, kus su naine on? Tel. hääl vastab: "Kuidas palun?" Kahtlaselt tuttav hääl. Viskan toru hargile ja hakkasin vaatama-helistasin kogemata enda ülemusele - neil on minu sugulasega vaid üks number telefoninumbris erinev. Mnjah-laupäeva hommik kell kuus ja ülemus veel veendunud poissmees kah...
*
Juua täis sõbranna tutvus inglise poissmehega. Tuli jutuks, et tegu inglasega ja sõbranna küsis: kuidas seal taanis siis ka elu on? kus linnas sa seal londonis ka elad? alkohol teeb targaks:)
*
Mina töötasin hotellis toateenijana. Olid just jõulud ja majas igasugu rahvast, venelasi, soomlasi, eestlasi, norrakaid....ja kõigile pidi koguaeg vastama häid pühi igas keeles...Koputasin toa uksele, vastust ei tulnud. Avasin oma võtmega numbri, astusin sisse, tormasin tuppa vahetasin ära prügikoti, tegin ära voodid....äkki kuulsin, et keegi köhatab. Mhh? Piilusin siis ukse vahelt koridori ja ise mõtlesin, et huvitav, kedagi ei ole. Lõpuks, kui wc ukse lahti tegin, istus seal suur soomlane.... ja luges poti peal ajalehte. Jussas, ma ehmusin nii ära, et ei osanud isegi VABANDUST öelda, Selle asemel ütlesin" häid pühi", ja kadusin ukse taha. Jummel kui piinlik oli.
*
Vanal vene ajal, kui veel põsepunasid saadaval polnud, vedasin kummagile põsepoolele paksu huulepulga triibu, siis aga helises telefon ja unustasingi kiiruga huulepulga laiali ajada. Jooksuga tänavale, inimesed jõllitasid mind kummaliselt. Kui siis sõbrannaga kohtusin, küsis too nii rahulikult, et kas sul mingi uus moodumeik ve?