Ei saa läbi naeruta

Kalamees saab kätte kuldkala ja teatab:

„Nii, tahaksin endale villat ja limusiini.”

„Olgu, aga vali siis: kas laenu või liisinguga?”

„Olgu, sa ka vali siis: kas õli või rasvaga?”

Istub mees naisega restoranis, mees lõikab liha, nuga läheb veidi viltu ja kaste lendab naise pluusile.

„Peeter, oh sind küll!” hüüatab naine. „Ma näen välja nagu siga!”

„Jah, ma tean... Muide, sul on pluus millegagi koos.”

Naine abikaasale-itimehele:

"Vaata nüüd seda fotot siin!"

"Näen, mis siis?"

"Et oleks lasteaiast hiljemalt kell 19 ära toodud!"

Ühte Pariisi restorani siseneb mees, kes tellib Bourdeaux’ kana, aga palub, et enne küpsetamist talle lindu näha toodaks. Tulebki peatselt kelner linnuga, mees pistab näpu tolle tagumikust sisse, võtab siis välja, vaatab ja lausub:

“See on Provence’i kana! Ma soovisin Bourdeaux’d!”

Tuuakse teine lind, kordub sama protseduur, mees hüüatab:

“See on Boulougne’i kana! Kas teil rohkem kanu pole?”

Kelner läheb vaatama, samal ajal tõuseb kõrvallauast teine mees, laseb püksid alla, kummardub ning lausub:

“Härra, ma olen orb, vanemaid pole kunagi näinud. Äkki oskate öelda, kustkandist ma pärit olen?!”

Peseb mees teksapükse ja pomiseb:

"Pagan, kedagi ei saa usaldada, isegi mitte iseennast..."

Ohkab raskelt, nühib edasi ja pomiseb: "Ma tahtsin ju ainult peeretada..."

Ratsapolitseinik ja poiss uue jalgrattaga seisavad valgusfoori taga jõulude ajal. Politseinik küsib:

"Kena ratas, kas jõuluvana tõi sulle selle?"

Poiss vastab: "Jah!"

Politseinik seepeale: "Ütle, et ta järgmine aasta tagatule ka siis tooks" ning teeb 300.- trahvi.

Poiss uurib natukese aja pärast: "Lahe hobune, kas jõuluvana tõi?"

Politseinik mõtleb et teeb nalja ja vastab: "Jah!"

Poiss: "Ütle, et ta järgmine aasta munni hobuse alla topiks mitte peale siis!"

Mees tuleb koju, on kuidagi tujust ära… Astub magamistuppa, seal pikutab voodis naine ja loeb raamatut.

“Musike, kullake… võta riidest lahti…”

“Kuule, sa ju tead, et ma täna ei saa.”

“Kurrat, mis teil on täna mingi vandenõu või?!”

Mitu perioodi on naisterahva elus?

Vastus: kolm - esimesel perioodil käib ta närvidele isale, teisel mehele ja kolmandal väimehele.

Mehel suri auto välja. Lülitab ohutuled sisse ja läheb kapoti alla urgitsema. Järsku kuuleb, et keegi hakkab tema auto taga signaalitama. Vaatab, seal blondiin. Astub ligi:

"Miks piibitate? Sõitke lihtsalt mööda!"

"Jah, muidugi, lihtsalt mööda! Kust mina tean, kuhu poole te pöörama hakkate! Teil ju mõlemad suunatuled vilguvad!"

Jalutab mees õhtuhämaruses läbi surnuaia, kui märkab hauakaevajat töötamas. Mõtleb, et teeb veidi nalja, hiilib tagantpoolt juurde ja siis häälitseb: „Öhöö, öhöö...”

Hauakaevaja ei tee aga väljagi, kaevab edasi. Mees paneb imeks, teeb kaare ja hüppab äkki risti tagant välja, möriseb, vehib kätega...

Hauakaevaja jätkab endiselt tööd. Mees kehitab õlgu, läheb edasi, kuid väravast väljumisel tunneb, kuidas millegi raskega pähe lüüakse ning kuuleb veel sõnu:

„Kui palju ma pean teile rääkima, et siit territooriumilt te lahkuda ei tohi!!!”

Tuppa siseneb väike tüdruk:

“Vanaema, kes on lits?”

“Ohh, lapsekene, see on üks hirmus inimene!”

“Hirmsam kui Frankenstein?”

“Hmm, jaa…”

“Hirmsam kui Dracula?!”

“Jaa…”

Mispeale tüdruk tõmbab end küüru, tõstab käed ja liigub silmi pööritades vanaema poole: “Uu, üü, ma olen lits, uu, üü…”

Mis on poissmehe omlett? Avas külmiku, sügas mune, sulges külmiku.